|
Газета "ГУДОК"
|
|
| Рэмович | Дата: Пятница, 13.02.2015, 14:05 | Сообщение # 1 |
|
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline
| Михаил Булгаков.
Банщица Иван
В бане на станции Эсино Муромской линии в женский день, пятницу, неизменно присутствует один и тот же банщик дядя Иван, при котором посетительницам бани приходится раздеваться, пользуясь тазами вместо фиговых листков. Неужели нельзя поставить в пятницу в баню одну из женщин, работающих в ремонте!
Рабкор
ПРЕДИСЛОВИЕ
До того неприлично про это писать, что перо опускается.
1. В БАНЕ
- Дядь Иван, а дядь Иван!
- Што тебе? Мыло, мочалка имеется?
- Все имеется, только умоляю тебя, уйди ты к чертям!
- Ишь какая прыткая, я уйду, а в это время одежу покрадут. А кто отвечать будет - дядя Иван. Во вторник мужской день был, у начальника станции порцыгар свистнули. А кого крыли? Меня, дядю Ивана!
- Дядя Иван! Да хоть отвернись на одну секундочку, дай пробежать!
- Ну ладно, беги.
Дядя Иван отвернулся к запотевшему окошку предбанника, расправил рыжую бороду веером и забурчал:
- Подумаешь, невидаль какая. Чудачка тоже. Удовольствие мне, что ли? Должность у меня уж такая похабная... Должность заставляет. Женская фигура выскочила из простыни и, как Ева по раю, побежала в баню.
- Ой, стыдобушка! Дверь в предбанник открылась, выпустила тучу пара, а из тучи вышла мокрая, распаренная старушка, тетушка дорожного мастера. Старушка выжала мочалку и села на диванчик, мигая от удовольствия глазами.
- С легким паром, - поздравил ее над ухом сиплый бас.
- Спасибо, голубушка. Спас... Ой! С нами крестная сила. Да ты ж мужик?!
- Ну и мужик, дак что... Простыня не потребуется? - Казанская божья мать! Уйди ты от меня со своей простыней, охальник! Что ж это у нас в бане делается?
- Что вы, тетушка, бушуете, я же здесь был, когда вы пришли!
- Да не заметила давеча я! Плохо вижу я, бесстыдник. А теперь гляжу, ау него борода как метла! Манька, дрянь, простыней закройся!
- Вот мученье, а не должность, - пробурчал дядя Иван, отходя. - Дядя Иван, выкинься отсюда! - кричали женщины с другой стороны,закрываясь тазами, как щитами от неприятеля.
Дядя Иван повернулся в другую сторону, оттуда завыли, дядя Иван бросился в третью сторону, оттуда выгнали. Дядя Иван плюнул и удалился из предбанника, заявив зловеще:
- Ежели что покрадут, я снимаю с себя ответственность.
2. ВПИВНОЙ
В воскресный день измученный недельной работой дядя Иван сидел за пивом в пивной "Красный Париж" и рассказывал:
- Чистое мученье, а не должность. В понедельник топить начинаю, во вторник всякие работники моются, в среду которые с малыми ребятами, в четверг просто рядовые мужчины, в пятницу женский день. Женский день мне самый яд. То есть глаза б мои не смотрели. Набьется баб полные бани, орут, манатки свои разбросают. И, главное, на меня обижаются, а я при чем? Должен я смотреть или нет, если меня приставили к этому делу. Должен! Нет, хуже баб нету народа на свете. Одна, и есть приличная женщина - жена нашего нового служащего Коверкотова. Аккуратная бабочка. Придет, все свернет, разложит,только скажет: "Дядя Иван, провались ты в преисподнюю..." Одно не хорошо: миловидная такая бабочка с лица, а на спине у ней родинка, да ведь до чего безобразная, как летучая мышь прямо, посмотришь, плюнуть хочется...
- Чт-о-о-о-о?! Какая такая мышь?.. Ты про кого говоришь, рыжая дрянь? Дядя Иван побледнел, обернулся и увидал служащего Коверкотова. Глаза у Коверкотова сверкали, руки сжимались в кулаки.
- Ты где ж мышь видал? Ты что же гадости распространяешь? А?
- Какие гадости, - начал было дядя Иван и не успел окончить. Коверкотов пододвинулся к нему вплотную и...
3. В СУДЕ
- Гражданин Коверкотов, вы обвиняетесь в том, что 21 марта сего года нанесли оскорбление действием служащему при бане гражданину Ивану.
- Гражданин судья, он мою честь опозорил!
- Расскажите, каким образом вы опозорили честь гражданина Коверкотова?
- Ничего я не позорил... Чистое наказанье. Прошу вас, гражданин судья, уволить меня с должности банщицы. Сил моих больше нет.
x x x
Судья долго говорил с жаром, прикладывая руки к сердцу, и дело кончил мировой. Через несколько дней дядю Ивана освободили от присутствия в пятницу в женской бане и назначили вместо него женщину из ремонта. Таким образом, на станции вновь наступили ясные времена.
|
| |
| |
| Рэмович | Дата: Пятница, 13.02.2015, 14:22 | Сообщение # 2 |
|
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline
|
Михаил Булгаков.
Пьяный паровоз
Станция... пьет всем коллективом,
начиная от стрелочника до ДСП
включительно, за малым исключением.
Из газеты "Гудок"
Скорый поезд подходил с грозным свистом. При самом входе на стрелку
мощный паровоз его вдруг вздрогнул, затем подпрыгнул, потом стал качаться,
как бы раздумывая, на какую сторону ему свалиться. Машинист в ужасе визгнул
и дал тормоз так, что в первом вагоне в уборной лопнуло стекло, а в
ресторане пять пассажиров обварились горячим чаем. Поезд стал, И машинист с
искаженным лицом высунулся в окошко.
На балкончике стрелочного здания стоял растерзанный человек в одном
белье, с багровым лицом. В левой руке у него был зеленый грязный флаг, а в
правой бутерброд с копченой колбасой.
- Ты что ж, сдурел?! - завопил машинист, размахивая руками.
Из всех окон высунулись бледные пассажиры.
Человек на балкончике икнул и улыбнулся благодушно.
- Прошибся маленько, - ответил он и продолжал: - поставил стрелку, а...
потом гляжу... тебя нечистая сила в тупик несет! Я и стал передвигать.
Натыкали этих стрелок, шут их знает зачем! Запутаишьсси. Главное, что ежели
б я спец был...
- Ты пьян, каналья, - сказал машинист, вздрагивая от пережитого страха,
- пьян на посту?! Ты ж народ мог погубить!!
- Нич...чего мудреного, - согласился человек с колбасой, - главное, что
если б я стрелочник был со специальным образованием... А то ведь я
портной...
- Что ты несешь?! - спросил машинист.
- Ничего я не несу, - сказал человек, - кум я стрелочников. На свадьбе
был. Сам-то стрелочник не годен стал к употреблению, лежит. А мне супруга
ихняя говорит: иди, говорит, Пафнутьич, переставь стрелку скорому поезду...
- Это ужас!! Кош-мар!! под суд их!! - кричали пассажиры.
- Ну уж и под суд, - вяло сказал человек с колбасой, - главное, если б
вы свалились, ну, тогда так... А то ведь пронесло благополучно. Ну, и слава
богу!!
- Ну, дай только мне до платформы доехать, - сквозь зубы сказал
машинист, - там мы тебе такой протокол составим.
- Доезжай, доезжай, - хихикнул человек с колбасой, - там, брат, такое
происходит... не до протоколу таперича. У нас помощник начальника серебряную
свадьбу справляет!
Машинист засвистел, тронул рычаг и, осторожно выглядывая в окошко,
пополз к платформе. Вагоны дрогнули и остановились. Из всех окон глядели
пораженные пассажиры. Главный кондуктор засвистел и вылез.
Фигура в красной фуражке, в расстегнутом кителе, багровая и радостная,
растопырила руки и закричала:
- Ба! Неожиданная встреча! К-каво я вижу? Если меня не обманывает
зрение... ик... Это Сусков, главный кондуктор, с которым я так дружил на
станции Ржев-Пассажирский?! Братцы, радость, Сусков приехал со скорым
поездом!
В ответ на крик багровые физиономии высунулись из окон станции и
закричали:
- Ура! Сусков, давай его к нам!
Заиграла гармоника.
- Да, Сусков... - ответил ошеломленный обер, задыхаясь от спиртового
запаху, - будьте добры нам протокол и потом жезл. Мы спешим...
- Ну вот... Пять лет с человеком не видался, и вот на тебе! Он спешит!
Может быть, тебе скипетр еще дать? Свинья ты, Сусков, а не обер-кондуктор!..
Пойми, у меня радостный день. И не пущу... И не проси!.. Семафор на запор, и
никаких! Раздавим по банке, вспомним старину... Проведемте, друзья, эту ночь
веселей!..
- Товарищ десепе... что вы?.. Вы, извините, пьяны. Нам в Москву надо!
- Чудак, что ты там забыл, в Москве? Плюнь: жарища, пыль... Завтра
приедешь... Мы рады живому человеку. Живем здесь в глуши. Рады свежему чело-
веку...
- Да помилуйте, у меня пассажиры, что вы говорите?!
- Плюнь ты на них, делать им нечего, вот они и шляются по желешым
дорогам Намедни проходит скорый... спрашиваю: куда вы? В Крым, отвечают.
На тебе! Все люди как люди, а они в Крым!.. Пьянствовать, наверно, едут.
- Это кошмар! - кричали в окна вагонов. - Мы будем жаловаться в
Совнарком!
- Ах... так? - сказала фигура и рассердилась. - Ябедничать? Кто сказал
- жаловаться? Вы?
- Я сказал, - взвизгнула фигура в окне международного вагона, - вы у
меня со службы полетите!
- Вы дурак из международного вагона, - круто отрезала фигура.
- Протокол! - кричали в жестком вагоне.
- Ах, протокол? Л-ладно Ну, так будет же вам шиш вместо жезла,
посмотрю, как вы уедете отсюда жаловаться. Пойдем, Вася! - прибавила фигура,
обращаясь к подошедшему и совершенно пьяному весовщику в черной блузе, -
пойдем, Васятка! Плюнь на них! Обижают нас московские столичные гости! Ну,
так пусть они здесь посидят, простынут.
Фигура плюнула на платформу и растерла ногой, после чего платформа
опустела
В вагонах стоял вой.
- Эй, эй! - кричал обер и свистел. - Кто тут есть трезвый на станции,
покажись!
Маленькая босая фигурка вылезла откуда-то из-под колес и сказала:
- Я, дяденька, трезвый
- Ты кто будешь?
- Я, дяденька, черешнями торгую на станции
- Вот что, малый, ты, кажется, смышленый мальчуган, мы тебе
двугривенный дадим. Сбегани-ка вперед посмотри, свободные там пути? Нам бы
только отсюда выбраться.
- Да там, дяденька, как раз на вашем пути, паровоз стоит совершенно
пьяный...
- То есть как?
Фигурка хихикнула и сказала:
- Да они, когда выпили, шутки ради в него вместо воды водки налили Он
стоит и свистить...
Обер и пассажиры окаменели и так остались на платформе. И неизвестно,
удалось ли им уехать с этой станции.
|
| |
| |
| Рэмович | Дата: Пятница, 13.02.2015, 14:27 | Сообщение # 3 |
|
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline
|
Михаил Булгаков.
Мадмазель Жанна
У нас, в клубе на ст. З , был вечер
прорицательницы и гипнотизерки Жанны.
Угадывала чужие мысли и заработала 150
рублей за вечер.
Рабкор
Замер зал. На эстраде появилась дама с беспокойными подкрашенными
глазами, в лиловом платье и красных чулках. А за нею бойкая словно молью
траченная личность в штанах в полоску и с хризантемой в петлице пиджака.
Личность швырнула глазом вправо и влево, изогнулась и шепнула даме на ухо:
- В первом ряду лысый, в бумажном воротничке, второй помощник
начальника станции. Недавно предложение делал - отказала. Нюрочка. (Публике
громко.) Глубокоуважаемая публика. Честь имею вам представить знаменитую
прорицательницу и медиумистку мадмазель Жанну из Парижа и Сицилии. Угадывает
прошлое, настоящее и будущее, а равно интимные семейные тайны!
Зал побледнел.
(Жанне.) Сделай загадочное лицо, дура. (Публике.) Однако не следует
думать, что здесь какое-либо колдовство или чудеса. Ничего подобного, ибо
чудес не существует. (Жанне.) Сто раз тебе говорил, чтоб браслетку надевать
на вечер. (Публике.) Все построено исключительно на силах природы с
разрешения месткома и культурно-просветительной комиссии и представляет
собою виталлопатию на основе гипнотизма по учению индийских факиров,
угнетенных английским империализмом. (Жанне.) Под лозунгом сбоку с
ридикюлем, ей муж изменяет на соседней станции. (Публике.) Если кто желает
узнать глубокие семейные тайны, прошу задавать вопросы мне, а я внушу путем
гипнотизма, усыпив знаменитую Жанну... Прошу вас сесть, мадмазель... По
очереди, граждане! (Жанне.) Раз, два, три - и вот вас начинает клонить ко
сну! (Делает какие-то жесты руками, как будто тычет в глаза Жанне.) Перед
вами изумительный пример оккультизма. (Жанне.) Засыпай, что сто лет глаза
таращишь? (Публике.) Итак, она спит! Прошу.,.
В мертвой тишине поднялся помощник начальника, побагровел, потом
побледнел и спросил диким голосом от страху:
- Какое самое важное событие в моей жизни? В настоящий момент?
Личность (Жанне):
- На пальцы смотри внимательней, дура.
Личность повертела указательным пальцем под хризантемой, затем сложила
несколько таинственных знаков из пальцев, что обозначало "раз-би-то-е".
- Ваше сердце, - заговорила Жанна, как во сне, гробовым голосом, -
разбито коварной женщиной.
Личность одобрительно заморгала глазами. Зал охнул, глядя на
несчастливого помощника начальника станции.
- Как ее зовут? - хрипло спросил отвергнутый помощник.
- Эн, ю, эр, о, ч... - завертела пальцами у лацкана пиджака личность.
- Нюрочка! - твердо ответила Жанна.
Помощник начальника станции поднялся с места совершенно зеленый,
тоскливо глянул во все стороны, уронил шапку и коробку с папиросами и ушел.
- Выйду ли я замуж? - вдруг истерически выкликнула какая-то барышня. -
Скажите, дорогая мадмазель Жанна!
Личность опытным глазом смерила барышню, приняла во внимание нос с
прыщом, льняные волосы и кривой бок и сложила у хризантемы условный шиш.
- Нет, не выйдете, - сказала Жанна.
Зал загремел, как эскадрон на мосту, и помертвевшая барышня выскочила
вон.
Женщина с ридикюлем отделилась от лозунгов и сунулась к Жанне.
- Брось, Дашенька, - послышался сзади сиплый мужской шепот.
- Нет, не брось, теперь я узнаю все твои штучки-фокусы, - ответила
обладательница ридикюля и сказала: - Скажите, мадмазель, что, мой муж мне
изменяет?
Личность обмерила мужа, заглянула в смущенные глазки, приняла во
внимание густую красноту лица и сложила палец крючочком, что означало "да".
- Изменяет, - со вздохом ответила Жанна.
- С кем? - спросила зловещим голоском Дашенька.
"Как, черт, ее зовут? - подумала личность. - Дай бог памяти... да, да,,
да, жена этого... ах ты, черт... вспомнил - Анна".
- Дорогая Ж...анна, скажите, Ж...анна, с кем изменяет ихний супруг?
- С Анной, - уверенно ответила Жанна.
- Так я и знала! - с рыданием воскликнула Дашенька. - Давно
догадывалась. Мерзавец!
И с этими словами хлопнула мужа ридикюлем по правой гладко выбритой
щеке.
И зал разразился бурным хохотом.
|
| |
| |
| Рэмович | Дата: Пятница, 13.02.2015, 14:31 | Сообщение # 4 |
|
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline
|
Михаил Булгаков.
Брачная катастрофа
Следующие договоры признаются обеими
сторонами как потерявшие свою силу: 1)
договор: бракосочетание Е. К. В. герцога
Эдинбургского, С.-Петербург, 22 января
1874 г.
Выдержка из англо-советского договора
Новость произвела впечатление разорвавшейся бомбы.
1
Через три дня по опубликовании в газете "Руль" появилось сообщение:
"Нам сообщают из Москвы, что расторжение договора о браке его
королевского высочества вызвало грандиозное возмущение среди московских
рабочих, и в особенности транспортников. Последние всецело на стороне
симпатичного молодожена. Они проклинают Раковского, лишившего герцога
Эдинбургского возможности продолжать нести сладкие цепи Гименея, возложенные
на его высочество в г. С.- Петербурге 50 лет тому назад. По слухам, в Москве
произошли беспорядки, во время которых убито 7000 человек, в том числе
редактор газеты "Гудок" и фельетонист, автор фельетона "Брачная катастрофа",
напечатанного в э 1277 "Гудка".
2.
Письмо, адресованное Понсонби: "Свинья ты, а не Понсонби!
Какого же черта лишил ты меня супруги? Со стороны Раковского это
понятно - он большевик, а большевика хлебом не корми, только дай ему
возможность устроить какую-нибудь гадость герцогу. Но ты?! Вызываю тебя на
дуэль.
Любящий герцог Эдинбургский".
3.
Разговор в спальне герцога Эдинбургского:
Супруга: А, наконец-то ты вернулся, цыпочка. Иди сюда, я тебя поцелую,
помпончик.
Герцог (крайне расстроен): Уйди с глаз моих!
Супруга: Герцог, опомнитесь! С кем вы говорите? Боже, от кого я слышу
эти грубые слова? От своего мужа...
Герцог: Фигу ты имеешь, а не мужа...
Супруга: Как?!
Герцог: А вот так. (Показывает ей договор.)
Супруга: Ах! (Падает в обморок.)
Герцог (звонит лакею): Убрать ее с ковра.
Занавес
|
| |
| |
