Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Земля Владимирская » Ради нескольких строчек... » Газета "ГУДОК" (Авторы и материалы)
Газета "ГУДОК"
РэмовичДата: Пятница, 13.02.2015, 14:05 | Сообщение # 1
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline
Михаил Булгаков.

Банщица Иван


В  бане  на  станции Эсино Муромской линии в женский день, пятницу, неизменно  присутствует один и тот же банщик дядя Иван,  при  котором посетительницам бани приходится раздеваться, пользуясь тазами вместо фиговых листков. Неужели нельзя поставить в пятницу в баню одну из   женщин,  работающих в  ремонте!
Рабкор

ПРЕДИСЛОВИЕ

До того неприлично про это писать, что перо опускается.

1. В БАНЕ

- Дядь Иван, а дядь Иван!
- Што тебе? Мыло, мочалка имеется?
- Все имеется, только умоляю тебя, уйди ты к чертям!
- Ишь какая прыткая, я уйду, а в это время одежу покрадут. А кто отвечать будет - дядя Иван.  Во вторник мужской день был, у начальника станции порцыгар свистнули. А кого крыли? Меня, дядю Ивана!
- Дядя Иван! Да хоть отвернись на одну секундочку, дай пробежать!
- Ну ладно, беги.
Дядя Иван отвернулся к запотевшему окошку предбанника, расправил рыжую бороду веером и забурчал:
- Подумаешь, невидаль какая. Чудачка тоже. Удовольствие мне, что ли? Должность у меня уж такая похабная... Должность заставляет. Женская фигура выскочила из простыни и, как Ева по раю, побежала в баню.
- Ой, стыдобушка!    Дверь в предбанник открылась, выпустила тучу пара, а из тучи вышла мокрая, распаренная старушка, тетушка дорожного мастера. Старушка выжала мочалку и села на диванчик, мигая от удовольствия глазами.
- С легким паром, - поздравил ее над ухом сиплый бас.
- Спасибо, голубушка. Спас... Ой! С нами крестная сила. Да ты ж мужик?!
- Ну и мужик, дак что... Простыня не потребуется?    - Казанская божья мать! Уйди ты от меня со своей простыней, охальник! Что ж это у нас в бане делается?
- Что вы, тетушка, бушуете, я же здесь был, когда вы пришли!
- Да не заметила давеча я! Плохо вижу я, бесстыдник. А теперь гляжу, ау него борода как метла! Манька, дрянь, простыней закройся!
- Вот мученье, а не должность, - пробурчал дядя Иван, отходя.    - Дядя Иван, выкинься отсюда! -  кричали  женщины с другой стороны,закрываясь тазами, как щитами от неприятеля.
Дядя Иван повернулся в другую сторону, оттуда завыли, дядя Иван бросился в третью сторону, оттуда выгнали. Дядя Иван плюнул и удалился из предбанника, заявив зловеще:
- Ежели что покрадут, я снимаю с себя ответственность.

2. ВПИВНОЙ

В воскресный день измученный недельной работой дядя Иван сидел за пивом в пивной "Красный Париж" и рассказывал:
- Чистое мученье, а не должность. В понедельник топить начинаю, во вторник всякие работники моются, в среду которые с малыми ребятами, в четверг просто рядовые мужчины, в пятницу женский день. Женский день мне самый яд. То есть глаза б мои не смотрели. Набьется баб полные бани, орут, манатки свои разбросают. И, главное, на меня обижаются, а я при чем? Должен я смотреть или нет, если меня приставили к этому делу. Должен! Нет, хуже баб нету народа на свете. Одна, и есть приличная женщина - жена нашего нового служащего Коверкотова. Аккуратная бабочка. Придет, все свернет, разложит,только скажет: "Дядя Иван, провались ты в преисподнюю..."  Одно не хорошо: миловидная такая бабочка с лица, а на спине у ней родинка, да ведь до чего безобразная, как летучая мышь прямо, посмотришь, плюнуть хочется...
- Чт-о-о-о-о?! Какая такая мышь?.. Ты про кого говоришь, рыжая дрянь?  Дядя Иван побледнел, обернулся и увидал служащего Коверкотова. Глаза у Коверкотова сверкали, руки сжимались в кулаки.
- Ты где ж мышь видал? Ты что же гадости распространяешь? А?
- Какие гадости, - начал было дядя Иван и не успел окончить.  Коверкотов пододвинулся к нему вплотную и...

3. В СУДЕ

- Гражданин Коверкотов, вы обвиняетесь в том, что 21 марта сего года нанесли оскорбление действием служащему при бане гражданину Ивану.
- Гражданин судья, он мою честь опозорил!
- Расскажите, каким образом вы опозорили честь гражданина Коверкотова?
- Ничего я не позорил... Чистое наказанье. Прошу вас, гражданин судья, уволить меня с должности банщицы. Сил моих больше нет.

x x x

Судья долго говорил с жаром, прикладывая руки к сердцу, и дело кончил мировой.    Через несколько дней дядю Ивана освободили от присутствия в пятницу в женской бане и назначили вместо него женщину из ремонта. Таким образом, на станции вновь наступили ясные времена.
 
РэмовичДата: Пятница, 13.02.2015, 14:22 | Сообщение # 2
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline


Михаил Булгаков.

Пьяный паровоз


Станция...   пьет   всем  коллективом,

начиная    от    стрелочника    до    ДСП

включительно, за малым исключением.

Из газеты "Гудок"

Скорый поезд подходил с грозным свистом. При самом  входе  на  стрелку

мощный паровоз его вдруг вздрогнул, затем подпрыгнул, потом  стал  качаться,

как бы раздумывая, на какую сторону ему свалиться. Машинист в ужасе  визгнул

и дал тормоз так, что  в  первом  вагоне  в  уборной  лопнуло  стекло,  а  в

ресторане пять пассажиров обварились горячим чаем. Поезд стал, И машинист  с

искаженным лицом высунулся в окошко.

На балкончике стрелочного здания стоял  растерзанный  человек  в  одном

белье, с багровым лицом. В левой руке у него был зеленый грязный флаг,  а  в

правой бутерброд с копченой колбасой.

- Ты что ж, сдурел?! - завопил машинист, размахивая руками.

Из всех окон высунулись бледные пассажиры.

Человек на балкончике икнул и улыбнулся благодушно.

- Прошибся маленько, - ответил он и продолжал: - поставил стрелку, а...

потом гляжу... тебя нечистая сила в  тупик  несет!  Я  и  стал  передвигать.

Натыкали этих стрелок, шут их знает зачем! Запутаишьсси. Главное, что  ежели

б я спец был...

- Ты пьян, каналья, - сказал машинист, вздрагивая от пережитого страха,

- пьян на посту?! Ты ж народ мог погубить!!

- Нич...чего мудреного, - согласился человек с колбасой, - главное, что

если б  я  стрелочник  был  со  специальным  образованием...  А  то  ведь  я

портной...

- Что ты несешь?! - спросил машинист.

- Ничего я не несу, - сказал человек, - кум я стрелочников. На  свадьбе

был. Сам-то стрелочник не годен стал к употреблению, лежит.  А  мне  супруга

ихняя говорит: иди, говорит, Пафнутьич, переставь стрелку скорому поезду...

- Это ужас!! Кош-мар!! под суд их!! - кричали пассажиры.

- Ну уж и под суд, - вяло сказал человек с колбасой, - главное, если  б

вы свалились, ну, тогда так... А то ведь пронесло благополучно. Ну, и  слава

богу!!

- Ну, дай только  мне  до  платформы  доехать,  -  сквозь  зубы  сказал

машинист, - там мы тебе такой протокол составим.

- Доезжай, доезжай, - хихикнул человек с колбасой, - там,  брат,  такое

происходит... не до протоколу таперича. У нас помощник начальника серебряную

свадьбу справляет!

Машинист засвистел, тронул рычаг  и,  осторожно  выглядывая  в  окошко,

пополз к платформе. Вагоны дрогнули и остановились.  Из  всех  окон  глядели

пораженные пассажиры. Главный кондуктор засвистел и вылез.

Фигура в красной фуражке, в расстегнутом кителе, багровая и  радостная,

растопырила руки и закричала:

- Ба! Неожиданная встреча! К-каво  я  вижу?  Если  меня  не  обманывает

зрение... ик... Это Сусков, главный кондуктор, с которым  я  так  дружил  на

станции  Ржев-Пассажирский?!  Братцы,  радость,  Сусков  приехал  со  скорым

поездом!

В ответ на крик  багровые  физиономии  высунулись  из  окон  станции  и

закричали:

- Ура! Сусков, давай его к нам!

Заиграла гармоника.

- Да, Сусков... - ответил ошеломленный обер,  задыхаясь  от  спиртового

запаху, - будьте добры нам протокол и потом жезл. Мы спешим...

- Ну вот... Пять лет с человеком не видался, и вот на тебе! Он  спешит!

Может быть, тебе скипетр еще дать? Свинья ты, Сусков, а не обер-кондуктор!..

Пойми, у меня радостный день. И не пущу... И не проси!.. Семафор на запор, и

никаких! Раздавим по банке, вспомним старину... Проведемте, друзья, эту ночь

веселей!..

- Товарищ десепе... что вы?.. Вы, извините, пьяны. Нам в Москву надо!

- Чудак, что ты там забыл, в  Москве?  Плюнь:  жарища,  пыль...  Завтра

приедешь... Мы рады живому человеку. Живем здесь в глуши. Рады свежему чело-

веку...

- Да помилуйте, у меня пассажиры, что вы говорите?!

-  Плюнь  ты  на  них,  делать  им нечего, вот они и шляются по желешым

дорогам  Намедни  проходит  скорый...  спрашиваю: куда вы? В Крым, отвечают.

На тебе! Все люди как люди, а они в Крым!.. Пьянствовать, наверно, едут.

-  Это  кошмар!  -  кричали  в  окна  вагонов.  - Мы будем жаловаться в

Совнарком!

- Ах... так? - сказала фигура и рассердилась. - Ябедничать? Кто  сказал

- жаловаться? Вы?

- Я сказал, - взвизгнула фигура в окне международного вагона,  -  вы  у

меня со службы полетите!

- Вы дурак из международного вагона, - круто отрезала фигура.

- Протокол! - кричали в жестком вагоне.

- Ах, протокол?  Л-ладно  Ну,  так  будет  же  вам  шиш  вместо  жезла,

посмотрю, как вы уедете отсюда жаловаться. Пойдем, Вася! - прибавила фигура,

обращаясь к подошедшему и совершенно пьяному весовщику  в  черной  блузе,  -

пойдем, Васятка! Плюнь на них! Обижают нас московские столичные  гости!  Ну,

так пусть они здесь посидят, простынут.

Фигура плюнула на платформу и  растерла  ногой,  после  чего  платформа

опустела

В вагонах стоял вой.

- Эй, эй! - кричал обер и свистел. - Кто тут есть трезвый  на  станции,

покажись!

Маленькая босая фигурка вылезла откуда-то из-под колес и сказала:

- Я, дяденька, трезвый

- Ты кто будешь?

- Я, дяденька, черешнями торгую на станции

-   Вот   что,   малый,  ты,  кажется,  смышленый  мальчуган,  мы  тебе

двугривенный  дадим.  Сбегани-ка вперед посмотри, свободные там пути? Нам бы

только отсюда выбраться.

- Да там, дяденька, как раз на вашем  пути,  паровоз  стоит  совершенно

пьяный...

- То есть как?

Фигурка хихикнула и сказала:

- Да они, когда выпили, шутки ради в него вместо воды водки  налили  Он

стоит и свистить...

Обер и пассажиры окаменели и так остались на платформе.  И  неизвестно,

удалось ли им уехать с этой станции.
 
РэмовичДата: Пятница, 13.02.2015, 14:27 | Сообщение # 3
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline


Михаил Булгаков.

Мадмазель Жанна

                                      У  нас,  в  клубе на ст. З , был вечер

                                   прорицательницы и гипнотизерки Жанны.

                                      Угадывала чужие мысли и заработала 150

                                   рублей за вечер.

                                                                      Рабкор

 

     Замер  зал.  На  эстраде  появилась  дама  с беспокойными подкрашенными

глазами,  в  лиловом  платье  и красных чулках. А за нею бойкая словно молью

траченная  личность  в  штанах  в полоску и с хризантемой в петлице пиджака.

Личность швырнула глазом вправо и влево, изогнулась и шепнула даме на ухо:

     -  В  первом  ряду  лысый,  в  бумажном  воротничке,  второй   помощник

начальника станции. Недавно предложение делал - отказала. Нюрочка.  (Публике

громко.) Глубокоуважаемая публика. Честь  имею  вам  представить  знаменитую

прорицательницу и медиумистку мадмазель Жанну из Парижа и Сицилии. Угадывает

прошлое, настоящее и будущее, а равно интимные семейные тайны!

     Зал побледнел.

     (Жанне.) Сделай загадочное лицо, дура.  (Публике.)  Однако  не  следует

думать, что здесь какое-либо колдовство или чудеса.  Ничего  подобного,  ибо

чудес не существует. (Жанне.) Сто раз тебе говорил, чтоб браслетку  надевать

на  вечер.  (Публике.)  Все  построено  исключительно  на  силах  природы  с

разрешения  месткома  и культурно-просветительной  комиссии  и  представляет

собою  виталлопатию  на  основе  гипнотизма  по  учению  индийских  факиров,

угнетенных  английским  империализмом.  (Жанне.)  Под   лозунгом   сбоку   с

ридикюлем, ей муж изменяет на соседней станции. (Публике.) Если  кто  желает

узнать глубокие семейные тайны, прошу задавать вопросы мне, а я внушу  путем

гипнотизма, усыпив знаменитую Жанну...  Прошу  вас  сесть,  мадмазель...  По

очереди, граждане! (Жанне.) Раз, два, три - и вот вас  начинает  клонить  ко

сну! (Делает какие-то жесты руками, как будто тычет в  глаза  Жанне.)  Перед

вами изумительный пример оккультизма. (Жанне.) Засыпай, что  сто  лет  глаза

таращишь? (Публике.) Итак, она спит! Прошу.,.

     В  мертвой  тишине  поднялся  помощник  начальника,  побагровел,  потом

побледнел и спросил диким голосом от страху:

     - Какое самое важное событие в моей жизни? В настоящий момент?

     Личность (Жанне):

     - На пальцы смотри внимательней, дура.

     Личность повертела указательным пальцем под хризантемой, затем  сложила

несколько таинственных знаков из пальцев, что обозначало "раз-би-то-е".

     - Ваше сердце, - заговорила Жанна, как  во  сне,  гробовым  голосом,  -

разбито коварной женщиной.

     Личность  одобрительно  заморгала  глазами.   Зал   охнул,   глядя   на

несчастливого помощника начальника станции.

     - Как ее зовут? - хрипло спросил отвергнутый помощник.

     - Эн, ю, эр, о, ч... - завертела пальцами у лацкана пиджака личность.

     - Нюрочка! - твердо ответила Жанна.

     Помощник  начальника  станции  поднялся  с  места  совершенно  зеленый,

тоскливо глянул во все стороны, уронил шапку и коробку с папиросами и ушел.

     - Выйду ли я замуж? - вдруг истерически выкликнула какая-то барышня.  -

Скажите, дорогая мадмазель Жанна!

     Личность опытным глазом смерила барышню,  приняла  во  внимание  нос  с

прыщом, льняные волосы и кривой бок и сложила у хризантемы условный шиш.

     - Нет, не выйдете, - сказала Жанна.

     Зал загремел, как эскадрон на мосту, и помертвевшая  барышня  выскочила

вон.

     Женщина с ридикюлем отделилась от лозунгов и сунулась к Жанне.

     - Брось, Дашенька, - послышался сзади сиплый мужской шепот.

     - Нет, не брось, теперь я узнаю  все  твои  штучки-фокусы,  -  ответила

обладательница ридикюля и сказала: - Скажите, мадмазель, что,  мой  муж  мне

изменяет?

     Личность обмерила  мужа,  заглянула  в  смущенные  глазки,  приняла  во

внимание густую красноту лица и сложила палец крючочком, что означало "да".

     - Изменяет, - со вздохом ответила Жанна.

     - С кем? - спросила зловещим голоском Дашенька.

     "Как, черт, ее зовут? - подумала личность. - Дай бог памяти... да, да,,

да, жена этого... ах ты, черт... вспомнил - Анна".

     - Дорогая Ж...анна, скажите, Ж...анна, с кем изменяет ихний супруг?

     - С Анной, - уверенно ответила Жанна.

     -  Так  я  и  знала!  -  с  рыданием  воскликнула  Дашенька.  -   Давно

догадывалась. Мерзавец!

     И с этими словами хлопнула мужа ридикюлем  по  правой  гладко  выбритой

щеке.

     И зал разразился бурным хохотом.
 
РэмовичДата: Пятница, 13.02.2015, 14:31 | Сообщение # 4
Редактор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1325
Статус: Offline


Михаил Булгаков.

Брачная катастрофа


                                      Следующие  договоры  признаются обеими

                                   сторонами  как  потерявшие  свою силу: 1)

                                   договор:  бракосочетание Е. К. В. герцога

                                   Эдинбургского,  С.-Петербург,  22  января

                                   1874 г.

                                       Выдержка из англо-советского договора

     Новость произвела впечатление разорвавшейся бомбы.

1

     Через три дня по опубликовании в газете "Руль" появилось сообщение:

     "Нам  сообщают  из  Москвы,  что  расторжение  договора  о  браке   его

королевского высочества  вызвало  грандиозное  возмущение  среди  московских

рабочих, и  в  особенности  транспортников.  Последние  всецело  на  стороне

симпатичного  молодожена.  Они  проклинают  Раковского,  лишившего   герцога

Эдинбургского возможности продолжать нести сладкие цепи Гименея, возложенные

на его высочество в г. С.- Петербурге 50 лет тому назад. По слухам, в Москве

произошли беспорядки, во время которых  убито  7000  человек,  в  том  числе

редактор газеты "Гудок" и фельетонист, автор фельетона "Брачная катастрофа",

напечатанного в э 1277 "Гудка".

2.

     Письмо, адресованное Понсонби: "Свинья ты, а не Понсонби!

     Какого же черта лишил  ты  меня  супруги?  Со  стороны  Раковского  это

понятно - он большевик,  а  большевика  хлебом  не  корми,  только  дай  ему

возможность устроить какую-нибудь гадость герцогу. Но ты?! Вызываю  тебя  на

дуэль.

     Любящий герцог Эдинбургский".

3.

     Разговор в спальне герцога Эдинбургского:

     Супруга: А, наконец-то ты вернулся, цыпочка. Иди сюда, я тебя  поцелую,

помпончик.

     Герцог (крайне расстроен): Уйди с глаз моих!

     Супруга: Герцог, опомнитесь! С кем вы говорите? Боже, от кого я слышу

эти грубые слова? От своего мужа...

     Герцог: Фигу ты имеешь, а не мужа...

     Супруга: Как?!

     Герцог: А вот так. (Показывает ей договор.)

     Супруга: Ах! (Падает в обморок.)

     Герцог (звонит лакею): Убрать ее с ковра.

                                  Занавес
 
Форум » Земля Владимирская » Ради нескольких строчек... » Газета "ГУДОК" (Авторы и материалы)
Страница 1 из 11
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru